Alguien me dijo que el olvido está lleno de memoria.
Estos días son de los que no soporto. De los que te apoderas de mi cabeza y mis pensamientos. En los que apareces en mi vida y todo lo idiota que hice o dije . No te importa, solo te importa ser felices juntos, tal como siempre quisimos.

Apareces con ramos de flores y canciones, cuyo objetivo simplemente es verme sonreír, a pesar de haber viajado miles de kilómetros y dominando el frío glaciar del invierno, estás tan radiante conmigo y todo a tu alrededor se derrite, con tu mirada.

Apareces al lado de una cabaña cerca de las escaleras, sin importar los años ni el tiempo, ahi parado en la niebla. Con sombrero vaquero y poncho. Jurando que ya no puedes vivir ni un minuto más separado de mi.

Y luego aparezco yo en tu camino, y toda la gente que conocemos en común odiándome por todo el daño que te he hecho, y la negativa tuya de verme..... y la garganta se cierra, y el picor en los ojos se siente.y el corazón se quiebra

He estado pensando, que algo en mis vidas pasadas, hice tan culero como para sentirme, despues de tantos años una mierda, y saber que lo estoy pagando hasta con intereses.
En verdad, no se lo que espero, veo los días pasar, tu voz silenciosa, que me habla y a la vez se reprime. Veo tu tristeza, reflejada en la mía, eres feliz? Mil veces al día, me hago esa pregunta, no se si es para mi o para ti a quien va dirigida, en algunas ocasiones  te imagino diciéndome que se hace lo que se puede. O es mi propia voz en la tuya.
De lo poco que se, es que me odias, o que no te importo. Si no te importo, entonces por qué me bloqueas, si me odias entonces por qué apareces tan repentinamente? Si te hablara, me responderías ? Y si seguimos así, quien moriría primero de tristeza?
O la tristeza se ha apoderado de mi, por qué niego que esto se acabo.
O tengo que aprender que no valías la pena para nada y que tengo que centrarme en quienes están a mi lado. Si supieras, que me repito cada día que ha sido la mejor opción, y que cada vez hay una vocecita que me dice todo lo malo que por su culpa he pasado. Viviendo enferma, odiada, distanciada , de ti, del hogar que me vio crecer, mi imagen destruida, por pensar en que era la mejor opción.
Pero ya moriré entonces de tristeza y todo esto se acabará(repitiendo este desde hace casi 7 años )

El día se esfuma, la semana se acaba, desapareció el anhelo, no hay más, ya no lo hay. Necesitaba un respiro, Y ahora no te encuentro, que es este sentimiento que todavía mi corazón clama ? El verte tal vez, de sorpresa, pero no tengo idea, que nos diríamos, me ignorarías, no me hablarías o simplemente, te enojarías, me ofenderías y te irías de donde estoy? He de resignarme a la idea de no volver a verte nunca más ? He de resignarme a ya no saber de ti ? Que maldita mi fortuna , que maldita manera de vivir  pensando así de ti. Se  que tienes razones para no confiar en mi palabra, yo no confiaría también.
Y si imagino que fue todo un sueño? Y si lo dejo todo al olvido ? Entonces como quitarme este pesar el corazón, de mi cabeza? pareciera que los dos se han unido en un complot para tratar de no olvidarte. Y si todo entre nosotros fue efímero? Y si el destino fue amarnos y destruirnos ?  O si estábamos predestinados a amarnos y a negarnos toda la vida ? Ódiame entonces, me dolería más si te soy indiferente. Odiemonos y olvidemos todos los besos dados y las caricias recibidas.
Odiemos el otoño en nuestras vidas,Los versos y las rimas , las miradas fugaces en las que se encendía mi alegria, olvida todos los bocetos, olvida mis trazos y mis moneros. Olvidemos las pláticas al amanecer, mejor las del atardecer, al caer las hojas y al sonar el viento, o en esos cielos tan azules que me llenan de miedo, o las oscuras calles bañadas de silencio.

Llueve sobre la cuidad que está repleta de fantasmas, veo tu silueta en cada esquina , en cada calle. Al tomar un café en ese restaurante lleno de libros , en el jardín, sentado a mi lado, tardes de septiembre, cuando dijiste que me amabas indirectamente. Te veo en las personas que pasan, corriendo , buscando, fumando, caminando con ese estilacho, tan despreocupado que te caracterizo siempre; en las parejas que agarrados de la mano juntan sus corazones y sus deseos, tal como lo había hecho contigo. Hace mucho que no me había quedado en el centro. En donde tengo tantos recuerdos. He de aceptar , que a pesar de corta mi estancia, me veo perturbada, son noches las que no he podido dormir. Apareces en la calle o soy yo la que espera verte ahí
Lo sé , ya habías decidido terminar todo este embrollo conmigo cuando traté de recuperar un poco de nosotros. Lo sé , ya Me lo habías dicho y repetido cientos de veces , basta que alguien me piense, para ser un recuerdo, basta que alguien me olvide para no existir. Y ya se que no existo  para ti.
Y heme aquí, no hay viaje en donde No te vea, no hay situación en donde no estes. Y ahora tu me olvidas y yo te recuerdo Todavía aquí
En diciembre, pensé que ya sabía que era vivir en un infierno, que gran mentira me vendí, no sé qué es peor, que todos te odien o saberte tan cerca y tan lejos  de mi.

Hice cosas, que creí correctas, desde la ultima vez que nos hemos visto, los últimos dos años han sido un tormento. Ahora estoy en lo mas profundo de un hoyo que no comprendo, que no quería, que no soporto, es una mierda lo que estoy viviendo. No me juzgues por querer buscarte, pues siempre eras mi esperanza a lo mejor. Si no lo hago en este momento es por que ya se que estas mejor sin mi, que no fui yo la que te ayudo a salir de tu destrucción, que temí por ti, por mi, mas por ti que por mi, de no darte las fuerzas necesarias para empezar tu superación, de terminar con tus demonios, huí, si, soy la cobarde que imaginas.
Te sorprendería si te digo que a mi nadie me ha ayudado, cada vez que hablo de ti con alguien, esa persona se va, desaparece, termina odiándome. por lo contradictoria que soy. Y heme aquí, gritando, escupiendo estas palabras, sin sentido, sin respuesta, buscando el milagro, la magia de que al menos pese menos tu presencia en mi cabeza.
Pues solo en mi cabeza estas, elimine varias cosas de ti, elimine el testigo de nuestro pasado, elimine cartas, poemas, sonetos, conversaciones, rompí el libro que te quería dar antes de mi primera partida, quise deshacerme del este sentimiento, borrando todo aquello que me recordara a ti. Es una estupidez, ahora te pienso más, te anhelo más.
Quiero todo eso de vuelta, no se si tengas la evidencia del pasado, también quiero recuperar el pasado de que exististe a mi lado, no me basta con pensarte y recordarte, y temo que ya me hayas olvidado, que ya no exista mas.
últimamente ya nada me importa, estoy y no estoy en los lugares a los que voy, por que prefiero mi imaginación, que sabe que te prefiero, conmigo, a mi lado.

Hace mucho tiempo, había creado un blog... tal vez para sacar un poco de los sentimientos, tal vez para matar la presión vivida en ese momento, o simplemente me negaba al hecho de encontrarme nuevamente en la situación en donde estaba. tal vez mis mantras internos no me dejaban vivir y no se si es correcto llamarlos así.....
¿Que no puedo aceptar mi realidad? lo se, también se que soy indecisa y que a veces no se si voy por el lugar correcto o equivocado. mi tristeza es mi mejor amigo y de consejera tengo a la dichosa soledad.
Tal vez retome el blog por el hecho de lo lejos que me encuentro, o por no poder expresar los sentimientos en demasía libertad. Siempre callo las cosas, siempre escucho a los demás, y con esos siempres y otros nunca he existido,  pues no sigo mis deseos, y hay una palabra  que siempre amenaza a mis decisiones... que diran.